- A+
尊重和接受孩子的想法和感受，是《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》首要推崇的。在书中，作者围绕“如何说”和“怎么听”的话题，从6个方面进行了探讨和实践：帮助孩子面对他们的感受；鼓励孩子与我们合作；代替惩罚的方法；鼓励孩子自立；学会赞赏孩子；让孩子从角色中释放。为了加强实操性，作者给出了实现这6个方面的30种技巧，辅以大量的常见场景和问题加以说明，并配有相应的练习题，让父母可以把这些技巧熟记于心，灵活应用。
《如何说孩子才肯学》一书沿用了《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》的思路，针对家长当今面对的一大棘手问题――在这个充斥着各种娱乐和享受而又自由叛逆的年代，如何激励孩子在学习上拥有最大的积极性呢？在书中，作者化身为一位年轻无经验的教师，通过和父母们一起不断的探寻和讨论，从而寻找到了与一堆调皮不听话的学生沟通对话的有效方法，比如如何处理干扰孩子学习的情绪、如何吸引孩子合作、惩罚的隐患与替代惩罚培养自律的方法等。通过独特的沟通视角、实用的对话场景和令人一目了然的卡通漫画，让家长们很快便能领会到如何帮助孩子面对每天在学习上出现的问题。
笔者也曾接触过不少儿童教育类书籍，但大多数都是理论强于操作。本书的作者系阿黛尔・法伯和伊莱恩・玛兹丽施，身为美国著名的亲子沟通专家，她们通过长期的研究实践，结合自身作为母亲的经历，给我们呈现了一个全新的亲子沟通角度和理念。难能可贵的是，作者在书中并没有大谈特谈应该如何沟通的道理，而是从生活中的小案例开始，先描述家长通常的做法，然后再推荐一些科学有效的做法，这样家长就能在看到一个案例时先默想自己该怎么做，然后对照推荐的做法进行一个比较，从而悟出自己的欠缺之处。
亲子沟通是摆在家长面前永恒的话题，也是个常做常新的问题。没有人会怀疑父母对孩子的爱，但如何才能让孩子感受到自己的爱，并做出良性的反馈呢？通过阅读这两本书，家长们会明白一个道理：给孩子的爱不需要理由，但需要讲究技巧和方法。这或许就是《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》和《如何说孩子才肯学》给我们最为深层次的启迪了。
书名：《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》、《如何说孩子才肯学》
作者：【美】阿黛尔・法伯和伊莱恩・玛兹丽施
如何说孩子才会听范文第2篇
这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到孩子的突发状况时，会习惯性地太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你”“一定是你做错事，老师才会惩罚你”。如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会辩解而比较甘心认错。
你的感觉如何？
事情经过是客观事实，孩子心里受到的冲击其实是主观感受，无所谓是非对错。很多时候，孩子只是需要把自己的感受说出来而已，一旦说出来，哭一哭，心情就会好很多。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在的刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静的时候，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。孩子够冷静之后，可以再问他……
你是怎么想的？
孩子犯错，应该有他自己的想法，家长这时要先听听孩子的想法。不管孩子说出什么惊人之语，家长都先不要急着教训他，让他把话说完，接着再冷静地问他……
那你觉得有些什么办法？
在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时无论听到什么，都暂时不要做批评和判断。等孩子再也想不出任何点子的时候，就可以问他……
你猜结果会怎样？
让孩子自己一一检视，这些方法的后果是什么？你可能会很惊讶地发现，大多数孩子明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以和他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但要避免说教，只要陈述事实就可以了。然后问他……
你决定怎么做？
孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不要先问他怎么决定，然后告诉他不能这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学到更珍贵难忘的经验。
你希望我做什么？
如何说孩子才会听范文第3篇
类似这位家长的苦恼，想必还有不少父母在体会着，我们必须弄清楚孩子为什么会出现骂人的行为，才能对症下药。
分析起来，孩子有骂人的行为，不外乎由以下几种情况引起。
1.受父母和外界环境的影响。幼儿期是人言语发展的重要时期，其听觉和言语器官发育逐渐完善，他们能够在正常生活的语言交往中，通过模仿，学习和掌握比较多的语调和发音，如果父母不注意自己的言行，或是外界环境不良，孩子难免会受到影响。
2.好奇心。孩子好奇心强，有一种情不自禁的模仿本能，偶尔听见别人说一句脏话，他并不知道这句话的意思就跟着学了。别人说什么，我也跟着说什么，是孩子的普遍心理，他们并没有什么是非观念。
3.自我意识受到压制。孩子从1岁半到3岁期间，由于自我意识不断发展，对成人的建议和指令会有所不从或不听吩咐，发展心理学上称之为“第一反抗期”。这时候是孩子独立意识非常强烈的一个时期，但是父母不明白这一点，孩子不听话时，就用暴力恐吓，把孩子的这种自我意识强行压制了回去，这样孩子也不自觉地学会用说脏话的方式发泄自己的不快，以满足自己强大、不可侵犯的自我意识。
4.被迫骂人。这种情况一般发生在小伙伴之间：发生了矛盾，以牙还牙；受了欺负，借骂人来发泄自己的不满。
由于语言环境的复杂性，对待孩子说脏话的现象应多角度来看。首先，看他是常说还是偶尔说；其次，其说的“脏话”“脏”到什么程度；三是所说脏话是属于一时的自我渲泄还是恶意中伤。不要把孩子说脏话与“素质低”“没教养”不加分析地划等号。如果是偶尔说说或是自我宣泄，不是特别严重，家长也没有必要将之视为洪水猛兽，但是也别掉以轻心，在此给家长提出如下对策。
对策1 告诉孩子为何是“脏”话？家长要尽量让孩子理解，这些粗俗不雅的语言传达着什么侮辱的意味，为何不被大家接受，也让孩子体会，接收到这样信息的人是如何感受不被尊重的。只要能耐心向孩子说明，孩子就会信服你。
对策2 教会孩子应该怎么说。孩子说脏话的动机，不论因为好玩、习惯，还是为了表达负面情绪，家长都应悉心引导孩子，教孩子换个说法试试看。随时提醒孩子，告诉他能克制自己不说那些不好听的话才是人人喜欢的好孩子。
对策3 冷静对待。其实，孩子的脏话往往并不“脏”，也就是，只有“脏”的形式，而不包含“脏”的道德实质。因此，父母不必过分大惊小怪，只要在预防和引导方面双管齐下就可以了。
如何说孩子才会听范文第4篇
一、说能听得懂的语言
幼儿入园前在家庭中已经生活了2～3年，在这里幼儿不需要多说什么，家长就能明白他的意思。入园后面对新的环境，面对完全陌生的老师，幼儿只有能听懂老师的语言，才能与之产生互动。所以，老师要说幼儿能听得懂的语言。
1.称呼小名。许多幼儿入园前，在家中一直被称呼小名，入园后老师在一日活动中称呼幼儿的学名，许多孩子表现出茫然，不知道是怎么回事。老不妨在入园初期直呼他的小名，这会让他感受到亲切的语境，消除紧张恐惧心理，对教师产生亲切感和依恋感。
2.简单具体。幼儿入园初期对教师的语言表达习惯不熟悉，加上年龄小，对语言的理解能力有限，因此，教师要避免使用长句子、半截句子，语言表达应简短、具体，直接指向活动的要求、方法等。如：教师说“请小朋友分组排队来喝水”，幼儿就不明白怎样算是分组、如何排队。可以改为：“请小朋友喝水”，先满足幼儿基本的生理需求，再通过简短明了的语言让幼儿明白怎样排队。
3.说出需求。许多孩子入园哭闹的原因是不会表达自己的需求，在家庭生活中，父母往往给孩子准备好水、食物送到幼儿面前，提醒幼儿如厕等。生活自理方面对孩子来说是一种基本的需求，如果幼儿不会表达，老师又不能察觉到孩子的个别需要，孩子往往用哭闹来表达。这时候，老师就要询问幼儿是否是要喝水，是否要上厕所等，并且告诉幼儿如何表达自己的需要，何时、向谁表达需要。
4.环境配合。幼儿园对幼儿来说是一种新的环境，幼儿不熟悉这里的环境，老师可以在具体的环境中，丰富幼儿的认知，如：告诉幼儿“这里是洗手间，这是小便池，这是保温桶”，让幼儿了解每个环境中每种物品对自己的生活有什么帮助，如何使用它们。
二、说适宜模仿的语言
语言敏感期的孩子对周围的语言环境非常感兴趣，这时，老师说幼儿喜欢的、易于模仿的语言，将会满足幼儿敏感期的需要，丰富幼儿的词汇，为幼儿学习表达自己的想法、与他人沟通交流提供积极的语言环境和榜样示范作用。
1.语言规范。处于语言敏感期的幼儿对新鲜的词汇、句子都很有兴趣。在教育活动、游戏活动、生活活动中，幼儿无时无刻不在吸纳周围人的语言，这时候老师使用标准、规范的表达方式，将给幼儿提供示范。许多时候老师低估幼儿的接受、感知能力，使用像“饭饭、果果、水水”等词汇，其实不如直接让幼儿了解规范的词汇：午饭、苹果、水。老师在教育活动、生活活动中可以更多地采取故事活动让幼儿感受语言的丰富，体味语言的美感。
2.良好示范。老师之间、老师和幼儿之间在一日活动的各环节都会有互动，此时老师运用良好的礼貌用语，如“你好、早上好、再见、谢谢、对不起、没关系、请借过”等都会让幼儿了解在具体情景中，每个词汇、每句用语所表达的具体含义。早来园、晚离园、使用他人物品、表达感谢、接打电话、开关门等情景，都是非常好的教育时机。
3.运用歌谣。手指游戏、儿歌、歌谣有着非常强的节奏感、韵律感，内容丰富，说起来朗朗上口，富有童趣。因此，老师经常与孩子一起表演这些歌谣，将能激发幼儿对语言的兴趣，享受语言表达的乐趣。
4.适当重复。幼儿非常喜欢重复，一首儿歌、一首童谣、一个故事，只要孩子喜欢，他们都希望反复倾听、感受、表达，在有趣的重复过程中，孩子对内容更熟悉，并会尝试着进行表达。同时，幼儿也在重复的过程中内化作品所表达的情感，满足内在追求完美的需求。
5.动作表演。在实践的过程中我们发现，孩子对儿歌、歌谣、故事等非常喜欢加上动作进行表演。因为动作表演有助于孩子全身心地理解、感受、表达作品，让孩子感觉到一切都是有生命的。这种拟人化的体验方式更符合孩子的身心特点。
三、说共情的语言
认同的前提是倾听，老师和孩子之间要建立安全的链接，老师就要倾听孩子的心声，让孩子愿意把自己的恐惧、焦虑、担心、需要表达出来。表达出来之后，孩子就能感觉到有人理解他的感受和需求，这对孩子很重要。
1.面对哭闹时的共情。作为成人，在我们固有的观念中总认为哭是不好的，孩子哭似乎表示老师无能照顾好孩子，老师也容易情绪焦虑。其实，哭是一种情绪的表达方式，哭泣是愈合感情创伤的必要过程。当孩子摔倒哭泣时，老师一味想制止孩子的哭泣，试图说服孩子转移注意力，并不能从根本上解决问题。这时只要我们陪在孩子身边说出孩子的感受就可以，如：“你摔倒了，很疼是吗？老师陪在你身边，需要我抱抱你吗？”当孩子因入园不适应哭泣时也是一样的，老师要说出对孩子感受的理解：“你很想妈妈是吗？老师知道你现在很伤心。妈妈没有来接你，你着急了？老师知道你难过，老师陪着你，老师爱你。”这样，孩子的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。我们给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他会变得更坚强和自信。
2.不评论情绪。当孩子伤心时，我们往往会说：“这有什么好伤心的。”当孩子难过时，我们往往觉得没必要：“不用哭，你妈妈又不是不来接你。”但孩子需要的并不是你的评价，而是希望得到你的理解，因此你最好对孩子说：“你这样伤心，我很难过。”“你不高兴，我在这里陪着你，我理解你。”而类似“别哭了，真难听”“再哭，你妈妈听见就不来接你了”等语言只会让孩子感到羞辱、恐惧，加剧孩子坏情绪的蔓延，甚至影响到其他孩子。倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制，一旦完成整个过程，孩子的内心就可以恢复良好的判断力。
3.避免说“不”。需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时，避免使用“不”，如“不要跑”，实际是在提醒幼儿有跑的方式。并且，在使用“不”字时往往有威胁和严厉的感觉，可以改为幽默、夸张的语气：“这样危险，容易滑倒。”“慢慢走才安全。”这样，幼儿就明白该怎样做才能保护自己。
四、说鼓励的语言
正如前面谈到的，老师负面的语言，或许能暂时控制孩子的情绪，一时产生安静，但不能起到长期效果，甚至影响孩子的心理健康，对老师产生畏惧感和不信任感。
1.创设条件多谈话。老师可在早来园、生活活动等环节与新入园幼儿多交谈，如：“早上谁送你来的？”“你的书包是什么颜色的？”“哪个是你的小杯子？”“你画的是什么？”消除老师和孩子之间的距离感，让孩子感受到老师和他有共同的爱好和话题，这对孩子良好情绪的建立和语言表达能力的发展很重要。
如何说孩子才会听范文第5篇
教育心理学专家，清华大学出版社研究员，北京舞蹈学院客座教授，全国妇联《中华妈妈网》教育顾问，专栏作家，著有《做不成第一，做“唯一”》等作品。
王晶女士对家庭教育，尤其是亲子沟通困难的问题有深入的研究。她认为，孩子基本上分为五种类型，有各自的特点，父母只有弄清自己的孩子属于哪种类型，才可能与之有效沟通，才可能因材施教，使家庭教育成为帮助孩子成长的积极力量。日前，本刊特约记者采访了她。
沟通的三大障碍
记者（以下简称记）：现在，越来越多的父母意识到家庭教育的重要性，但真的投入其中，却发现与孩子连最起码的沟通都困难重重。您认为亲子沟通的障碍有哪些？
王晶（以下简称王）：2011年，中科院心理研究所做过一个调查，结果显示，中国家庭亲子关系比较紧张，最紧张的是有初中生和高中生的家庭，亲子沟通通畅的很少，孩子不听父母的话，父母很难走进孩子的心灵。我认为，造成亲子沟通困难主要有三大障碍。
第一，父母不尊重孩子。由于血缘关系的存在，每一个孩子小的时候都对父母极其依恋，一刻也不愿离开父母，尤其是离不开妈妈。想想送孩子上幼儿园时孩子撕心裂肺的哭声，就知道孩子是多么依恋父母。为什么上了中学孩子就不再依恋父母，甚至讨厌跟父母说话了呢？心理学对行为的认识是：给人一个刺激，人就会有一个反应，有什么样的刺激，就会有什么样的反应，正面的刺激会得到正面的反应，负面的刺激会得到负面的反应。由此推理，孩子不愿与父母沟通是一个拒绝的反应，那么之前一定是父母给了孩子拒绝的刺激。也就是说，父母不尊重孩子，孩子一定会反过来不尊重父母。
记：有道理。现实生活中，真正尊重孩子的父母很少。孩子的主张和要求经常被父母拒绝，孩子慢慢地就不愿跟父母进行友好的沟通了。
王：所谓沟通，是一个双向行为，是双方的互动；单向的不叫沟通，叫独白。大多数的亲子沟通困难，说白了就是父母独白，孩子置若罔闻，沟通当然是无效的。
记：第二个障碍是什么？
王：第二，文化差异造成代沟。有的父母说，与孩子沟通不畅是因为有代沟。这样说，似乎亲子沟通困难是客观规律，无法改变。其实，仔细想想就会发现，所谓代沟并非年龄问题，而是文化问题。
记：父母与孩子所处的时代不同，文化背景不同。
王：是的，这才是问题的关键。每个人都是在所属时代的精神食粮哺育下长大的。60后父母与90后孩子，各自从小所受的文化熏陶差异极大，世界观和价值观也有极大差异，沟通起来有问题是正常的。比如，父母认为好吃的是饺子和包子，孩子认为好吃的是麦当劳和肯德基，互相都不买账。父母感慨：“不是我不明白，是这个世界变得太快。”孩子则讥笑父母OUT了。
记：不管是文化问题还是年龄问题，反正代沟是存在，有何不同？
王：年龄差异无法改变，但文化差异可以通过充电来缩小，从而填平代沟。比如，孩子津津乐道的东西，父母大可不必粗暴地抵制，更不必把自己崇尚的东西强加给孩子。与时俱进，跟上时代的脚步和孩子成长的脚步，不正是积极的人生态度吗？有了这样的意识，代沟又有什么可怕的呢？
记：对，父母应该有一个开放的心态，勇敢面对时代的变迁和孩子的成长。第三个障碍是什么？
王：第三，沟通方法不对头。现在，很多父母学习家庭教育方法的愿望非常迫切，但系统学习的却很少，沉不下心来，甚至希望把孩子推给专业人士了事。家庭教育，是父母对孩子的教育，父母不能推脱责任。专业人士对家庭教育的作用应该是影响父母，通过父母影响孩子。只有当孩子的问题非常严重的时候，才需要孩子直接面对专业人士。
记：父母怎样才能掌握科学而系统的家庭教育方法，改善亲子关系呢？
王：家庭教育是一门科学，是科学就一定有规律，掌握方法应该从了解规律入手。过去我们常说，孩子有个性，家庭教育应该个性化，因材施教。我们不妨从这个角度做深入的探讨。
孩子有五种类型
记：个性因人而异，如何谈得全？
王：人除了有个性，还有共性；即使是个性，也可以分类，而且分不出太多种。心理学从人的认知渠道出发，把个性分为五种类型：视觉型、听觉型、触觉型、嗅觉型和味觉型。我在工作实践中做过大量验证，每个孩子都可以对号入座。了解孩子和自己的个性类别，对父母来说意义重大。知己知彼，百战不殆，自古就是这个道理。
记：这是个有趣的专业问题，希望您讲解得通俗些。
王：好的。视觉型的人视觉发达，喜欢说话，语速快，与人交流时喜欢直视对方眼睛，喜欢读书，学习成绩好，在学校是佼佼者，在家是听话的孩子。听觉型的人听觉发达，语速慢，不善于语言交流，与人交流时喜欢低着头，敏感，兴奋和快乐源自内心，很在意自己的内心感受，对外界变化的关注度不像视觉型孩子这么强。这两种类型的人很难相处。如果父母是视觉型的，而孩子是听觉型的，那么亲子沟通就会矛盾重重。父母抱怨：“孩子不尊重我，我说话他根本不看我，爱答不理的！”其实这是误会，孩子眼睛不看父母不代表他的耳朵不在听。同样，孩子嫌父母太唠叨，也是个性差异造成的误会。有的父母说：“孩子是个闷葫芦，我说了半天，他油盐不进！”其实，孩子未必没有认真听，他的听觉高度发达，不仅听懂了内容，而且听出了父母语气中的态度和种种暗示。
记：这样的误会简直比比皆是。
王：没错。视觉型的人跟听觉型的人沟通的时候，前者往往不理解后者，认为对方应该跟自己一样，如果不一样，就希望改变对方。有一位妈妈很苦恼，因为她8岁的儿子语速慢，让她听着心焦，她希望儿子像别的孩子那样能说会道，于是给孩子报了演讲兴趣班，可她儿子变得更不爱说话了，还变得非常自卑。这位妈妈不了解儿子的个性类型，盲目地改变儿子，结果给儿子造成了伤害。俗话说：“从小看大，三岁知老。”这是经验的总结，孩子的个性是有渊源的，DNA技术已经证明了人的很多神经链接方式决定了孩子的思维特点和个性类型，而且是后天不可能改变的。世界上有心性敏感的艺术家，有口若悬河的演讲家，何必强求孩子学他不擅长的东西呢？发掘潜力，培养特长，不是更高效的家庭教育吗？
记：如果父母和孩子都是视觉型的人，沟通起来就比较容易，是吗？
王：对。父母和孩子都是听觉型的，沟通的效率也会很高，却未必是话语很多，因为他们都是敏感的人，很会察言观色。
记：触觉型的孩子有什么特点？
王：触觉型，国外的心理学叫动觉型。这类个性的孩子在当下中国是经常受到打压的群体。他们的特点是：淘气，生命力特别强，喜欢创新，喜欢动手，喜欢破坏，不愿意停留，总是跑来跑去。
记：难怪叫动觉型，这样的孩子被很多老师和父母认为是得了多动症。
王：这种类型的孩子，行为特点是生理特点所决定的。神经科学的心理学家解释，这种类型的孩子，大脑中往往有两个以上的兴奋点在同时工作，所以他很活泼，思维跳跃。父母正在跟他说这件事，他听着听着就想到了别的事，所答非所问。他上课跑神儿，专注力不持久。这叫心理不应期。触觉型的孩子最大的特点就是没有耐性，坐不住，往往被家长和老师贴上“问题孩子”的标签。
记：触觉型的孩子适合从事什么？
王：触觉型的孩子因为天生爱动不爱静，生命能量强劲，多半都是运动员、舞蹈演员、艺术家的好材料。
记：但是，实际情况是，父母多半会想办法改变这类孩子的个性。
王：对，原因就是父母不了解孩子的个性类型。每个孩子都有个性，都有长处和潜力，父母要做的是发现孩子的优点，然后提升它，而不是纠结孩子的缺点，整天批评他。很多时候，父母重复地批评孩子，非但不能起到纠错的作用，反倒是强调了那些缺点。比如，我现在反复对你说：“你不要想蓝天，你不要想蓝天，你千万不要想蓝天……”你告诉我，你在想什么？
记：我脑子里全是蓝天。
王：对触觉型的孩子，父母首先要善待他，他思维活跃，有激情，有活力，自然有光明的未来，他只是不适合用今天的价值观来评判。他不听话，有主见，其实是优点，因为他有自我的东西，是创造型人才。
记：嗅觉型和味觉型的孩子又有哪些特点？
王：嗅觉和味觉也是两个重要的认知渠道，与其相对应的嗅觉和味觉发达的人，现实生活中并不多见，因而在这里不需要多谈。简单地说，品酒师、品烟师、美食家都是嗅觉和味觉优于常人的人。这类人往往是天才或专才，他们特别敏感，按照自己的认知渠道去学习，达到不可思议的境界。视觉型、听觉型和触觉型的孩子占绝大多数，应该重点关注。父母应该重点从这三种认识渠道去认识自己和孩子的行为模式，有的放矢地与孩子沟通。
让孩子成为自己
记：现在的孩子特别崇尚“成为自己”，听上去充满逆反味道。仔细想想也不无道理，人的认知渠道不同，何必要求他们千人一面？
王：当然，生命的成长本质就是成为自己。只是这话让父母听起来不顺耳，父母的希望是孩子听话。
记：父母要求孩子听话本身就是一个挺不合理的要求，为什么孩子要放弃自己的想法而听父母的？父母的话一定对吗？即使父母的话是对的，孩子不用犯错误的方式来验证一下，又怎么知道是对的呢？
王：父母要求孩子听话，本质上是在约束孩子，由约束孩子的行为到约束孩子的天性。生命的成长是一种自然现象，有自然规律，每个人成为他自己是最重要的。前两年，日本科学家有一个轰动一时的创新，就是生产出正方形的西瓜，以方便运输。做法是把很小的西瓜放在正方形的塑料盒子里，等西瓜把塑料盒子撑满了，再打开盒子，西瓜就是正方形的了。这样的做法不失创意，但成本很高，有得不偿失之嫌。用类似的方法来管理孩子则完全不可取。试想，孩子从小听父母的话长大，对长辈的教导言听计从，长大以后进入社会，尤其是进入今天讲的创新型社会，他会很不适应，因为他已经变成“正方形”的了，规矩了，墨守成规了，而社会恰恰要求他创新，孩子如何适应？
记：所以，现在高分低能的孩子多，找不到工作的高材生多，啃老的宅男宅女多。
王：是的，当父母抱怨社会的时候，不妨检讨一下自己的家庭教育。孩子的激情和勇气已被二十多年的唠叨磨光了，他习惯于被指责，他害怕碰撞，家长还浑然不觉。孩子从出生到大学毕业，在学校的时间只占三分之一，三分之二的时间在家里，家长是应该负主要责任的。
记：您刚才举了很多妈妈的例子，请问爸爸在家庭教育中应该充当什么样的角色？
王：我认为爸爸和妈妈承担着同等重要的家庭教育责任，因为今天社会对人的要求更加全面。中国为什么特别强调母亲教育，因为中国有“男主外，女主内”的传统家庭分工，母亲的责任是“相夫教子”，教育孩子的担子就落在母亲的肩上。现在时代不同了，父亲在家庭教育中的作用越来越重要。尽管“男主外，女主内”的格局基本没变，但父亲在外打拼再忙，打一个电话总是不难的。笼统地说，孩子跟父亲沟通是一种社会性的学习，跟母亲沟通更多的是情感上的学习。
